A dependência emocional em função do relacionamento abusivo:

Nos relacionamentos abusivos a codependencia é uma condição necessária. Não existe relacionamento abusivo sem dependência emocional. Toda a forma de manipulação de um abusador, seja ela qual for, gera dependência pois o abusador precisa ter o controle, ele quer gerar uma dependência emocional no seu parceiro. O abusador precisa ter o controle e o domínio para ele conseguir o que ele quer. Quem nunca foi vítima de um relacionamento abusivo e só leu a respeito de como é uma dinâmica de abuso e só sabe a teoria, jamais vai assimilar como a manipulação realmente funciona. Existe uma frase que eu sempre falo: “Só sabe quem viveu”. Os abusadores estão do nosso lado. Principalmente os narcisistas. Muitas vezes é o vizinho, o amigo, o familiar, o colega de trabalho, o companheiro, a mãe, o pai…quando alguém passa a conhecer como funciona a dinâmica do comportamento abusivo passa a identificar muitas pessoas que possuem as características de um transtorno de personalidade e começa se dar conta que conhece muitas pessoas que agem assim. No abuso narcisista tudo é muito camuflado, muito disfarçado. Os narcisistas são exímios abusadores pois o abuso que eles fazem não é tão óbvio. Por mais que traga uma grande destrutividade para as vítimas (e esse é o abuso que trás maior destrutividade para uma pessoa), não é um abuso escancarado. Isso ocorre principalmente porque o abusador narcisista usa muita violência psicológica. Ele normalmente não é um abusador físico. Ele não costuma ser um abusador que trás agressão física, agressão sexual (eu estou falando da grande maioria) não estou generalizando, não estou falando que ele não possa apresentar também esse tipo de comportamento, mas o padrão narcisista é o abuso psicológico. Muitos profissionais da área da psicologia não estão habilitados a entender o transtorno de personalidade narcisista principalmente com a complexidade que esse transtorno tem. O maior olhar que um profissional precisa ter é para a dinâmica, para o que acontece na relação e entender como funciona algumas manipulações mais complexas e mais sórdidas do abuso narcisista que cria a dependência emocional. A dependência emocional é grave, é absurda, é paralisante dentro de uma relação abusiva. Irei falando, por partes, as estratégias de manipulação que geram tamanha dependência emocional. Um profissional da área da psicologia não deve apenas olhar só para o perfil do abusador: Será que ele é narcisista? Será que ele é borderline? Será que ele é psicopata? Será que ele é abusivo? Será que ele teve uma infância difícil? Será que ele viveu num ambiente abusivo e por isso ele age assim? Será? Será? Não importa o perfil do abusador quando estamos trabalhando com uma vítima (importa apenas para podermos qualifica-lo). O que importa é a dinâmica da situação. É observar “o que está acontecendo ali”. São detalhes que precisamos perceber como, por xemplo, como acontecem as oscilações de reforço e recompensa (reforço intermitente), pois é isso que um profissional da área precisa observar. Na relação narcisista é necessário perceber o que acontece na prática, na dinâmica, no ciclo, nas fases que estão acontecendo, nas estratégias de manipulação. Se olharmos para a dinâmica é muito mais certeiro de traçar um diagnóstico.