As 10 características que definem um narcisista e os dramas de quem vive com alguém com este distúrbio psicológico

À primeira vista, é relativamente fácil gostar de um narcisista. São pessoas sedutoras, atraentes, com carisma e que se mostram extrovertidos, autoconfiantes e determinados — na aparência. Quando estabelecem um objetivo, eles são muito persuasivos e, se estiverem interessados em se relacionarem com alguém (para mostrar para os outros o "troféu" que ele tem), ele fará com que essa pessoa se sinta especial e desejada. Os problemas surgem a seguir. Namorar com um narcisista é entrar numa montanha-russa de emoções, que de um modo geral termina rápido e mal. Alguém com uma personalidade narcisista tende a estabelecer relações de curta duração e superficiais, sempre focadas nos seus ganhos pessoais. Quem tem uma relação com uma pessoa com esta patologia acaba por investir tudo (sozinha) na relação, e só se dá conta disso quando o relacionamento acaba. Não pode-se confundir o narcisista com alguém que é simplesmente vaidoso. O narcisismo é uma "perturbação" de personalidade, com valores desproporcionais e sentimentos disfuncionais. Tal como aconteceu na mitologia grega com Narciso, eles são totalmente focados em si e na sua imagem — podendo ou não acabar afogados como o filho do Deus do rio Cefiso e da ninfa Liríope. Os principais traços da personalidade de um narcisista podem resumir-se em 10 características: 1. Ambição Os narcisistas são pessoas muito ambiciosas, que se sentem superiores/especiais e merecedoras de direitos/tratamentos diferenciais, com grande dificuldade ou mesmo incapacidade em compreender o ponto de vista dos outros. 2. Agem pelos ganhos Definem os seus objetivos em função dos ganhos que vão obter dos outros; 3. Competitivos São pessoas competitivas, sempre à procura de um lugar de destaque e com baixa resistência à frustração. É muito difícil que alguém atinja as expectativas de um narcisista; 4. Autoestima frágil Ao contrário do que possa parecer, a sua autoestima é frágil, variável e vulnerável, motivo pelo qual procuram validação e aprovação externa permanente; 5. Tratam os outros como inferiores A grandiosidade (em fantasia ou comportamento), a autocentração, a crença de que são melhores do que os outros e que só alguém igualmente superior ou “especial” os poderá compreender, tratando os outros – “inferiores” – com condescendência ou desdém, também são características; 6. Têm de ser admirados São pessoas que se esforçam demasiado para serem admiradas, serem o foco da atenção e atrair os outros. Exageram ao falar sobre as suas conquistas, esperam reconhecimento mesmo quando esse não se justifica aos olhos dos outros; 7. Sem consciência das motivações Estabelecem padrões irrealistas e não costumam ter consciência das suas próprias motivações; 8. Pouca empatia A nível da empatia, têm muita dificuldade em reconhecer ou identificar as necessidades ou sentimentos dos outros; são excessivamente atentos às reações dos outros, mas apenas se estas forem relevantes para eles; subvalorizam o efeito que têm nos outros; 9. Sem interesse genuíno A nível da intimidade, as relações são majoritariamente superficiais e existem para regular os níveis de autoestima; existe pouquíssimo interesse genuíno nas experiências dos outros; 10. Arrogantes No contato interpessoal, são pessoas que adotam uma postura arrogante, soberba, insolente e crítica, permanecendo centradas no seu ponto de vista. Como saber se você está namorando com um narcisista ou com um convencido? Alguém que seja apenas "convencido", na medida em que se gaba das suas próprias características (ou que está 'completamente absorvido em si), é capaz de flexibilizar estas características. Ou seja, tem capacidade para reconhecer os seus erros ou ver a realidade do ponto de vista do outro. Os narcisistas simplesmente não são capazes disso. Eles não querem saber o que os outros pensam, nem nunca vão assumir que estão errados. Sentir remorsos também é algo que nunca irá acontecer. Isso pode ser exacerbado ao ponto de violarem as regras de conduta — Consideram-se uma exceção e, por isso, entendem que podem, por exemplo, descumprir as normas. Quando o narcisista diz que vai mudar, o desejo de mudança simplesmente não existe — eles não conseguem perceber que os seus comportamentos são errados. Por essa razão eles pensam: porque é que eu tenho que mudar? É possível manter uma relação com um narcisista? Não é impossível manter uma relação com um narcisista, mas será um grande desafio e uma relação totalmente desequilibrada. Não é difícil gostar de um narcisista, eles são apaixonantes e, se eles traçarem como objetivo ter uma determinada pessoa, eles não vão desistir até que consigam. O problema é que eles também perdem o interesse rapidamente. As suas relações são fugazes e superficiais, focadas única e exclusivamente nas suas necessidades e ganhos pessoais. Para estar numa relação com alguém com este tipo de funcionamento é preciso estar disposto a abdicar da expressão e satisfação das suas necessidades, desejos, opiniões, que serão, na sua grande maioria, ignoradas ou desvalorizadas. Aceitar ter uma relação com um narcisista é também aceitar que você irá dar muito mais de si do que receber em troca. Isto porque eles não investem emocionalmente no "nós". Como é que é possível manter uma relação com um narcisista? Em primeiro lugar, quanto melhor se conhecer as características deste tipo de personalidade, mais fácil será fazer os ajustes de expectativas e comportamentos. Por exemplo, aprender a forma como o outro vê o mundo e o que ele mais valoriza, ajudará você a prevenir das reações do narcisista para poder se proteger. Estabelecer um diálogo com um narcisista é praticamente impossível, uma vez que, ele não está interessado em saber o que é que você pensa ou sente. Também não lidam bem com a crítica, sendo uma forma fácil de entrar em conflito. Os narcisistas também podem assumir comportamentos mais agressivos quando contrariados. Numa relação com um narcisista ele sempre irá fazer com que a vítima passe a supervalorizar ele. Ele gosta de ser elogiado e considerado fundamental e imprescindível. Os narcisistas também se podem apaixonar? Esta é uma questão de difícil de responder se considerarmos que um narcisista se encontra num estado de permanente paixão por si mesmo. É claro que isto não é um amor real mas, devido à patologia, é assim que ele sente. Um narcisista pode achar que está apaixonado (pois eles não sentem esse sentimento de forma genuína devido a falta de empatia)porém, se ele achar que está gostando de alguém, será unicamente pelo fato da vítima trazer algum benefício próprio para ele. Ele sempre estará motivado nos ganhos que aquela relação representa para ele do que o que ele possa a sentir pelo outro. Como superar uma relação com um narcisista? O fim do relacionamento com um narcisista é algo muito frustrante sobretudo quando a vítima toma consciência de que passou o tempo todo se anulando em função do outro. Além disso, a vítima apresenta grandes déficits de autoestima e sentimentos de inferioridade — que foram sendo inseridos na vítima pelo narcisista através da manipulação. Ainda, além da vítima ter que superar o descarte, ela passa a não entender como o narcisista iniciou uma nova relação tão rapidamente. A vítima passa a ter dificuldade em compreender o que se passou e constantemente se pergunta: "Como é que ele pode estar namorando novamente quando eu ainda estou num processo de luto e sofrimento?" Entrar numa nova relação também é extremamente assustador para a vítima. Ela tem receio de voltar a relacionar-se com alguém e de não conseguir conseguir detetar da sua mente o abusador. E se o narcisista sou eu? Algumas vítimas passam a fazer essa pergunta para elas mesmas. E, ao fazer esse tipo de questionamento, é pouco provável que ela seja um narcisista. "O reconhecimento deste tipo de personalidade e funcionamento é muito difícil de suceder. Quando um paciente com perturbação narcisista da personalidade recorre à psicoterapia é quase sempre pela presença de outro tipo de queixa — por exemplo, quadros depressivos ou, mesmo, ideação suicida, que surgem em consequência das dificuldades relacionais e situações de isolamento." Ainda assim, só através da psicoterapia é que será possível compreender possíveis padrões de funcionamento disfuncionais e melhorar a qualidade das relações — apesar de as pessoas com esta personalidade serem muito resistentes à mudança de comportamento.